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La reconversion d’une personne dans l’audiovisuel
Waow la meuf revient quasi toutes les semaines alors qu’elle avait annoncé en grandes pompes qu’elle arrêtait la scène et la radio pour se consacrer au scenario… Y’a un problème ?
Peut-être, mais alors si ça vous dit, je vous fais un petit portrait de ce que c’est le monde de l’audiovisuel en tant qu’autrice.
Et j’en profite pour rapidement atomiser ma carrière avant même qu’elle ait commencé ?
Probablement parce qu’au fond, comme le disent les Scientologues et les violeurs, j’ai peur des choses dont j’ai vraiment envie ?
À savoir le succès, le pouvoir, le cash et les clowns.
Je vais donc vous faire un tour d’horizon des principaux interlocuteurs de la scénariste, mais comme à chaque fois c’est des sortes de saynètes à deux, pour la clarté de compréhension et afin de bien différencier mes deux personnages dans chaque scène, mon perso, Marina, aura un petit accent allemand.
Ok ?
Les diffuseurs
Les chaînes et plateformes
Si on fait de la télé on parle aux diffuseurs. Les chaînes, les plateformes, ces gens qui vivent avec une seule angoisse : avoir filé énormémement de tunasses, pour qu’un projet au final ne fasse pas d’audience.
Donc toi tu vas essayer de leur vendre ta came et ils sont là… « Je vois c’est bien hein mais… Mais nous faut que ça fasse BOOM Parce que nous on a les data. Et on sait que nos spectateurs la majorité regarde sur leur apple watch, en dormant, pendant qu’ils conduisent tout en étant aux chiottes… On a les data. Donc on a 0.7% de leur attention. Et on a 2 centièmes de seconde pour montrer un cul ou bébé mort avant qu’ils zappent. Donc faut vraiment un truc qui accroche. Un contraste, un truc qui dysfonctionne… »
– Haha ouais des thèmes qui clash un peu artificiellement quoi… genre … pute et pasteur ?
Ah ça on adore !
Sister act en gigolo, c’est brillant. Il est gay ?
– quoi ?
Le pasteur pute, il est gay ?
– Ouiii ?
Ah bah on adore. Ca peut faire kiffer Pio Marmaï.
– Ah ouais ?
Chhhh je l’appelle « alô Pio comment tu vas ? »
Les producteurs
Ensuite t’as les producteurs, t’en as deux types. T’as les prod faiseurs. Ceux qui veulent pas trop penser en amont, mais qui ont vachement envie de le faire. Toi t’arrives t’es là « alors c’est l’histoire de… » ALLEZ TA GUEULE J’ADORE T’AS DES IDÉES DE CAST ? Je te lance des trucs comme ça tu rebondis tu me dis. Imagine Kevin Hart, mais qui fait son tchao pantin.
Hop on chope déjà tous les renoi ET tout le marché asiatique, parce qu’il est énorme en Chine.
Et donc t’as Kevin Hart ET je lance un truc comme ça… Ingrid Chauvin total contre emploi, un peu julia fox terroir… Et en gros c’est un mix entre « In the mood for love » et « Uncut Gems » mais chez des concessionnaires Darty en Camargue. C’EST DE LA FRAPPE ATOMIQUE JE TE METS MON BILLET ON TOURNE DANS DEUX MOIS !
– Bah on a pas écrit quand même.
Rah ça va nananan première scène je sais pas quoi… ils se reniflent bang bang élément déclencheur… nanana hop troisième acte ça castagne fin ils s’enculent et puis voilà.
Ca me donne une idée. Je me dis le méchant ça pourrait … chhh… « alô Pio, comment tu vas ? »
De l’autre côté du spectre t’as les prod intello. Calendrier exactement inverse du prod faiseur – ils veulent beaucoup y penser en amont, c’est pas sûr qu’ils aient envie de le faire.
T’arrives en disant que tu veux faire un film ils sont là « on pensait déposer en 2026… une demande d’aide au synopsis… »
– D’accord et vous auriez besoin que je vous donne quoi pour ça.
Bah d’ici-là faudrait que t’aies écrit deux paragraphes. C’est un peu serré mais si tu charbonnes… enfin je dis ça, même en allant vite, le temps que tu trouves ton texte, ton sous texte, ton prétexte, ton surtexte, ton teletext.
– Non mais c’est pas compliqué hein juste l’histoire de…
WOW ! L’histoire ! Tu brûles les étapes là tu vas super loin là, déjà il te faut les questions de base : c’est qui ton perso?
– Bah c’est une meuf…
WAOOOOW ! Comment tu sais que c’est une meuf ?
– Non bah c’est juste que je voulais raconter…
WOOOOOOW ! RACONTER !? Mais attends c’est la société du spectacle-là, on fait quoi ? Déjà c’est quoi ton dispositif ? comment tu t’inscris dans l’histoire du cinéma ? comment t’es en résonnance avec la théorie des images Walter Benjamin tout ça ? t’es marrante toi « c’est l’histoire »… et après quoi, tu vas me dire un truc super putassier genre qu’y a un début un milieu une fin ? c’est le cirque du soleil là ou quoi ?
– Bah ils font pas mal d’entrées le cirque du soleil…
WOOOOOOOW ! La meuf veut faire des entrées ! MAIS ATTENDS TU FAIS DE L’ART OU T’ES UNE GROSSE SALOPE ?
La suite à écouter et à retrouver en vidéo !
